Posteado por: buenaventuras | septiembre 12, 2006

Mis 5 rarezas

Bueno, este es uno de  mis pendientes… Me lo envió Sebas  hace un tiempo… y andaba pensando en esto de las rarezas.Me costó.. , porque aunque me considero observadora… estas cosas que a otros pueden parecerles raras, a mi me parecen de lo más normal (en mi… claro… jejeje).

 

1.- Cuando llueve me gusta salir al jardín de mi casa, sacarme los zapatos pisar la hierba y la tierra mojada, abrir los brazos y levantar la cabeza mirando al cielo.

2.- Llevo zanahorias en la cartera. No siempre, claro; pero sí con frecuencia.

3.- A veces se me da por llamar a casa de mis amigos, y si no están.. dejar  mensajes a nombre de  escritoras insignes. Algo así como:  Ahh bueno, dígale que llamó Virginia Woolf, o…  departe de Katherine…  Katherine?? Si, Katherine Mansfield..

4.- Tengo la manía de contestarle o hablar con algunos personajes de novelas o cuentos. A veces en voz alta.. a veces les escribo en el mismo libro.. Bueno esto me pasa con los personajes de Cortázar nada más.

5.- Me gusta ponerle pedazos de queso al café.

 

OK. ahora me parece que tengo que rebotar este asunto a 5 personas.. o tres?  si, mejor tres. se lo reboto a Lau ,  a Doc.Hops , y a la Topito.

 

Hasta mañana.

 

 

 


Responses

  1. ????? srta observadora… casi todo aunque raro le encuentro utilidad, razon de ser o algo por el estilo… excepto lo de las zanahorias!!!
    para que? en vez que comprar un chocolate? (tan ricos que son los chocolates)

  2. Oshe…y entonces? como va la cosa, gueno, intentemos…Besos chilenos po, hoy asesinaron a Jara y Santiago esta nublada, duele.

  3. Bueno puej… recién leo, bueno lei ayer jejeje che en mi casa nunca hiciste eso de dejar nombres de escritores insignes😛 …

    Voy pensando en algo , Gaby me hizo notar , es su parecer, una rareza… veremos puej!

    Besossssssssss
    Lau

  4. SS : con el reseto que se merece… las zana-horias.. son ZANA-HORIAS… no existe punto de comparación con los chocolates… en mis rarezas, claro…

  5. esas cosas duelen no?.. hasta respirarlas , duele… bueno ya sabés que estoy con vos.. y con toda la gente a la que hoy en Santiago, le duele respirar…
    Besos, mi topo

  6. Lau:
    querida, yo tengo un par de rarezas tuyas.. que son una ….rareza..jajaja aunque suene redundante.. nada más dejáme que te cuente…. pero no en público, ni en mi blog.. jajaj luego andarán diciendo: que amigas raras tenés…. YUUUUúúúúúú

    (qué has dicho topito.. viste que ya me salió como debe ser? :P)

  7. si mucho tu yuuuuúúúúú pero a mi me salio mas rapidingo el puej como la ve?😛 jajaja

  8. eeeeeerm… el Doc.Hops soy yo?
    Primera noticia que fuera doctor… Ahora tendré que ponerme a revisar todo lo que estudié y descubrir que en que especialidad lo soy. Particularmente, no creo que merezca llevar bata blanca (cómo mucho, camisa del revés con las mangas atadas a la espalda), pero vete a saber, cómo dice la pelicula, el mundo está loco loco loco, y en ese caso, puedo ser doctor… o vete a saber tu.
    Lanzarme el mensaje significa que tendré que poner mis 5 rarezas, o sólo tengo que confirmar que tu lanzamiento llegó a buen puerto y lo pillé al vuelo? Y conociendome cómo me conoces, tengo rarezas o soy normal con aires de raro?
    Interesante disquisición… seguiré estudiando el tema.

    Ah! Me gusta el nuevo blog. Tiene un aire… más tuyo.

    Fins Ara.
    P.S. Me voy a practicar el lanzamiento y recogida de mensajes, que me costó pillar el tuyo y ello significa una baja forma alarmante.
    P.P.S. Recomiendo practicar el lanzamiento y recogida (de lo que sea, mensajes, pelotas, ceniceros…)… tiene su truquillo si no quieres acabar deslomado y con la lengua al suelo.
    P.P.P.S. Para todo lo demás, mastercard.
    P.P.P.P.S. Y para lo que falta, una sonrisa y una mirada.

  9. SS:
    Ja-Ja… permitíme que me ría… ja-ja… … Vuelvo y repito, el “puej” querido… no va tan bien eh?? , el “rapidingo” sonó más o menos; pero el “puej”…ejem.. es algo así como “puéj”.. y buehh con un par de viajes más a Santa CRuz, seguro que agarrás el acento 😉

  10. estimado hopshops,
    cuando usted quiere asustar, bien que lo hace, no? Con esa imagen de la bata blanca (que no es de doctor o-bviamente) Creo que preferiría que sólo me envíe el aviso de que el lanzamiento llegó a buen puerto.. pues las rarezas , si las escribe miedo me da leerlas…
    La disquisción, puede que sea interesante.. pero no requiere tanto estudio ni esfuerzo… además acaba usted de termianr sus vacaciones, no sobreacrgue la neurona de golpe…

  11. si, la verdad es que si, cuando quiero asustar, someto mi cara a tal contriccion que el resultado es sencillamente desternillante, cosa que hace que no cause miedo, pero si risa, que no se que es peor, considerando mi status de “locus”, claro está.
    Pero comentarios hedionistas aparte, que es la vida sin una tortilla? Esta claro. un gallinero lleno de conejos.
    Si es que en esta vida todo es boligrafos y ceniceros.

  12. si.. la risa o el miedo… temible disyuntiva… la dialéctica de la tranquilidad…
    y si.. también… suelo hacerme la misma pregunta.. qué es la vida sin una tortilla? (española, claro… con puerros… y sin conejo… )
    Y el cenicero (mejor si es de hueso) , siempre cerca… y claro, el boligrafo también (de tinta mojada, siempre), no vaya a ser que luego alguna palabra se escape…(suelen ser muy afines a los globos aerostáticos)
    pero usted se olvidó de algo sumamente importante al hablar de la vida… : los zorros. ; y eso ha sido casi una herejía.

  13. utilidad le podés poner a todo, hasta el vicio y la mania mas extravagante es la que le da el “churo” sentiu de vida y no es que me ha pillau en curva o es de sangre la mania, pero de hechu yo he teniu la loca idea de salir desnudo al patio de mi casa cuando llueve, empacharme de empanadas blanquiadas y Aloja de mani, refutar a un triste cuaderno mis desacuerdos con algunos autores y discursos politicos que no me cuadran, sacar la camioneta con diesel de mañanita y regresar a las diez de la noche lleno de barro y con tanque vacio… Degustar una que otra copita de un churo vinito o un “paterito”. Tantas cosillas que hice, algunas las deje, quizas para cambiar por otras manias o quizas el madurar las anulo, pero ayudó a crecer.. aun lo hace.

  14. A ver, que aquí me trajo mi conejo para que les responda: ¿Qué es la vida sin tortilla? (esa pregunta siempre se me la hizó él para que no lo incluya como acompañamiento de dicha tortilla con su buen ahogado -el de tomate y cebolla que no el de humano lleno de agua por dentro- , pero eso ya sería divagar en razones con incumbencia y mucha pero mucha conveniencia… del conejo, claro está). Volviendo a esta vida y su tortilla, que tán necesaria nos es a aquellos que la apreciamos tanto como a la buena marraqueta, aquí por favor no ponerse suceptibles ante un probable proselitismo por su reconocimiento como patrimonio intangible (yo diría imprescindible para el hambre) de la humanidad, que para hacer proselitismo por conveniencia nos basta este conejo que vive en un gallinero y se reconoce como adulador de mi tortilla sin aderezos de carne tomate y cebolla.
    Concluyendo: La vida sin tortilla es como la muerte sin pena, quizás por eso debe ser que todos recaemos en lo que dice el doc (por algo debe ser doc pues) todo es bolígrafos y cigarrillos.

  15. un comentario rapidingo nomaj..(que hay que hallar hilacion entre todo) definamos primero tortilla porque para tortillas señores solo existe la mexicana en sus versiones de maiz o de trigo…. de conejos se poco, muy poco… mas de liebres (con eso que te dan gato por liebre).
    Una vez acotado el universido tortilleril (cotas no era una empresa de telefonos? miren que algo aprendo) y conejil, le podemos poner perejil? digo no? a no ser que suene muy gil.
    El conejo se ahoga y claro que se ahoga, mas si esta en La Paz carajo con chorrocientos metros de altura como no se va a ahogar uno (yo todavia me pregunto como sobrevivi) y si es con tomate pues que sea con limon y tequila y tenemos bandera.
    resumiendo que ya hable mucha webada junta, la vida sin tortillas es como una tarde de verano viendo la luna y las estrellas… que como?? claro pe.. a ver, trata de ver la luna y las estrellas en una tarde verano!.. eso no existe!
    pd : yuuuuuuuuúúúúúúú

  16. Amigo Ergar (espero poderle llamar amigo desde aquí la distancia, no tema que no muerdo), me conmueve hasta lo más profundo y superficial de mi ser que tenga esa claridad. Más aún, que su conejo tenga esa visión de futuro que no tenía ni Maradona en sus mejores épocas (lo de los tubitos en la nariz está comprobado que no ayuda a la vista panorámica), pero he aquí un dilema que tengo: le desmonto una parte de tan fascinante teoría (que sepa usted que para mi no es teoría, son juegos malabares supinos), o me callo y me llevo el secreto a la tumba? Mi consciencia, aunque lenta, es torpe. Y por lo tanto, he decido callar y no decir nada. No diré que tanto usted como la licenciada buenaventuras han cometido un error de bulto, el cual no pienso decir en estos momentos por respeto al respetable, pero si que les doy un par o tres de días (todo depende de si mi casera me despiera el lunes o no de la borrachera del sábado), para que puedan observar y reconocer dicho error ya que, cómo dice el refrán: rectificar es de sabios, e ir recto en una curva es de ciegos.
    Con esta sencilla misiva me despido de ustedes hasta nueva orden o hasta que la botella de salfuman se me acabe, a escoger.
    Sinceramente suyo, y suyo también, y por que no decirlo, de usted también suyo, tengan ustedes un feliz fin de semana sabiendo que, como el Gran Hermano de esa gran obra qe no pienso nombrar, si miras por un agujero verás un trineo de nieve.
    Buenas noches, y que les aproveche la neumonía.

    P.S: Acabo de ver mis fallos gramaticales tanto de este post cómo del anterior, por no decir de las faltas ortográficas. Espero que sean inflexibles y miserables con alguien que no domina la magna lengua de Cervantes y García Marquez, pero que sabe hacer O’s con un canuto y ensaladas con vinagretas variadas.

  17. Antón, Antón, Antón Pirulero
    Cada cual, cada cual que atienda su juego.
    Y el que no, el que no una prenda pagará.
    Yo sé, yo sé, yo sé la manera
    de dar, de dar la lata a cualquiera.
    Yo sé, yo sé, yo sé la manera de dar,
    de dar la lata a cualquiera.

    Lo siento …desliz…

  18. Mi estimado Ergar… su conejo tiene conveniencias?? como así entonces le deja usted comer de su marraqueta?.. imperdonable… eh? y si.. auqnue parece que hopshops dejó el boligrafo y los cigarrillos en alguna de las neuronas que se le pèrdieron… opino como usted… la vida sin la tortilla (sea como y de donde fuere.. mejor si es en Praga a -14º) no tiene mucho sentido porque los boligrafos son fumadorres compulsivos cuando llueve… Y tenga cuidado porque en el contexto politico en el que estamos , cuidao y el conejo suyo sea el “primer desaparecido”

    Y usted SS , cómo se atreve a blasfemar de esa manera… qué es eso de perejil en la torilla?? Dios de mi vida!! .. iecs,, iecs,…. claro, es entendible para quien prefiere llevar chocolates en el bolsillo y no zanahorias… y con dificultad puede pedir un plato de chorizos en un mercado de Sucre… y ojalá.. ojalá.. que no se le ocurra acompañar ese plato con un vaso de mocochinchi porque entonces sí que la Doñita se queda fundida.

    Hopshops si usted se lleva el secreto a la tumba… que construyan una metropoli los gusanos… en fin.. Qué visión de futuro puede tener el conejo de Don Ergar.. si su vida gira en torno a comer o no comer una marraqueta… y además.. esto es lo peor de todo, las prefiere antes que las tortillas (con o sin perejil… pero siempre con un helado de chirimoya de postre)…
    Vaya asunto el de tener que ver que realmente su conocimiento de la Lengua de Cervantes es casi tan parecido y al nivel del de el chapacodebolas, que habla pues en chapaco, y que sepa usted, es uno de los dialectos más dificiles de comprender en estas tierras bolivianas (y eso que lo hablan muuuuuuuuuy pausado)..
    Y no se sienta un Ronaldinho por hacer O’s con canutos, porque mi hija sabe hacer mariposas con fideos de corbatita. He dicho.

  19. como dijo el celebre filosofo mexicano “pues cuando digo una cosa digo otra”, para que el lapicero y el conejo? o quieren hacer conejo en su tinta? ahi si le pueden poner un poco de perejil digo no?
    Sr hopshops, yo sin saber tanto de conejos, entiendo que los conejos tengan conveniencias, o cree ud que Alicia se lo encontro de pura casualidad? nooo! el conejo era un convenido y habia visto q Alicia comia marraquetas y no tortillas y lo que buscaba era precisamente una fuga sin testigos, aunque como maradona andaba casi a la misma altura de vuelo pues y nada, los vio, pero se hizo el gil.. entiende? todo esta tan claro que parece petroleo.
    Ah por cierto, estoy probando decir chorizo y mocochichi en chapaco a ver si de una vez me entienden cuando salgo de mi ciudad😥
    Yo no sere Beckan pero puedo escribir mi nombre en la sopa de letras😀

  20. Estimado SS, le cuento desde la distancia (mucha distancia que mi ascendencia judia se estremece) que sobre los conejos y sus conveniencias soy un lego en la materia. Y si llevara el pelo largo y rubio, sería una barbi. Pero no entremos en disquisiciones de otro percal que la pacheca está cara y la marraqueta (cuando sepa que demonios es la marraqueta hasta podría hacerme una de ganchillo o a la cazuela, depende) aún más. Tambíen soy un cero a la izquierda al hablar de conveniencias. Básicamente porque no entiendo tan sutil palabra. Y me da pereza levantarme de la cocina, de donde estoy tan incomodamente enclavado entre la nevera y el lavavajillas, para ir a preguntarselo al vecino (que ese si que sabe, que es fontanero remendón). Por otro lado, y dejando clarividencias metafóricas y agnosticas de lado, creo que el peregil en el conejo siempre queda bien, siempre y cuando sea un ramillete introducido en ese orificio que tienen los conejos debajo de la cola, y si me permite el detalle, añadale una manzanita en la boca. Verá usted lo que disfruta.
    Por cierto, entiendo que usted no sea David Beckham, ya que ese ex-jugador que se arrastra por los campos de futbol luciendo tan horrorosa camiseta no sabria encontrar líquido en una sopa de letras, ni tinta en su propio cuerpo.
    Sinceramente suyo, pero sin depravaciones que nos conocemos, me despido.
    I si la questiò és la sonorització de la Ruperta, no tenim pas problema, un setge a l’estil de 1714 i tots defenestrats.

  21. Estimado HopsHops, decida ud si se encuentra en la distancia o en la cocina!!! que se esta burlando de mi?? o es que acaso ud puede dedoblarse y estar a la vez en la distancia y en la cocina?? se imagina si el conejo se pudiera desdoblar?? podria estar en la marraqueta (que yo tampoco se que es, pero con chile debe ser buenisima) y en la tortilla a la vez!!
    Tectonicamente hablando, es dificil conjeturar si los gustos sexuales del conejo confluyen con el perejil en dicho orificio, podriamos tergiversar declaraciones pluriculturales y sobreseisimcas acerca de la pigmentacion ocular del conejo… pero eso claro, esta en funcion del tamaño y marca de la marraqueta (que en este punto he asumido que la puedo comprar en el super ese que esta por la plaza abaroa, xq dicho sea de paso, es el unico sitio al que se llegar solito y en minibus).
    No soy David Beckam porque no me desdoblo, ni tengo doble personalidad (la tengo triple y en las rocas) y mas bien mi nombre si es de un jugador de futbol, aunque creo que lo conocen en su ciudad nomas al wey, que no es wey sino che.. y que che importa.
    Sobre su frase final, mi dominio de los idiomas es tan nulo como la posiblidad del conejo de escaparse de la marraqueta, asi que sirvase ponerla en clave de fa para poder entendela.
    sin mas depravaciones que las suyas, paso a darle submit.

  22. Decididamente, estimado SS, estoy en la distancia. Pero resulta que en la distancia tambien hay cocinas, si no como la suya (proxima), si tienen lo tipico de una cocina equipada, a entender: nevera, fregadero, lavavajillas, horno de leña para capacidad de hacer 456 panes a la vez, 3 enanitos para limpiar los bajos (de la nevera y el horno, malpensados abstenerse), una bicicleta, una canasta de baloncesto, media porteria de futbol y si, ramilletes de peregil sazonados con pimieta en una marraqueta preciosa. Por cierto, aún sigo sin saber que es una marraqueta, pero sigo buscando en guguel, no deseperemos, que para eso existen los calambres nasales.
    Sobre el conejo y sus preferencias sexuales, creame, a los conejos un poquito de peregil en su recto anal y una manzanita en la boca los pone como locos. Arden. Y si estan en el horno, aún más.
    Sobre sus personalidades, querido SS (estimado, querido, dentro de poco ya le llamaré mi amante o lo que sea, todo a un módico precio), sólo un pequeño apunte: vigile con las rocas, son traicioneras. Recuerdo que hace años, un amigo se fue a las rocas y no volvió. Bueno, volvió pero ya no era el mismo, sólo repetia: “amapola, lindisima amapola…” Y claro está, lo querían encerrar en un manicomio, pero sus amigos (entre los que me incluyo), decidimos que eso sería hacerlo sufrir, así que le sacrificamos al horno (pero sin peregil ni manzanita, en su propio jugo y con unas cebollitas).
    Y al respecto de poner mi frase en clave de fa. Lo intenté, pero “FA” en mi idioma materno significa “HACE”, con lo que era bastante complicado hacer una frase en clave de hace, porque alguien podría pensar mal de nuestra relación y acertar de lleno.
    Arrejuntando sus depravaciones, las mías, el conejo y a Beckam, se despide de usted un humilde y a la vez orgulloso servidor.
    P.S. Bona nit a tothom i més en concret, a ningú. Què les figues són verdes, però l’estret de Bering no.

  23. Buenos días, y que la cazuela con pimientos le salga buena, señora mía.
    Cómo decíamos ayer, u otro día, tanto el amigo Ergar (hasta nuevo comentario de su parte será mi amigo irreconciliable) como la licenciada buenaventuras cometieron un error.
    ¡Ese error es la definición de tortilla española, señores míos!
    Bueno, no son sólo señores mios, no soy posesivo y los puedo compartir sin eccemas en la piel. Eso si, los lunares deben de ser grado cinco.
    Pero a lo que ibamos que se nos escapa, y cuando se nos escapa tenemos que salir corriendo detrás, a no ser que tengamos un buen rifle mata-elefantes para poderlo tumbar de un tiro.
    La tortilla española. Por desgracia geográfica, política, económica y sentimental hablo por conocimiento de causa. La tortilla española no lleva puerros. Por transpolación cinergética, el amigo Ergar habla de la tortilla sin especificar que no habla de la misma tortilla. Por ende, habla de la misma tortilla. Y suerte que es por ende, que llega a ser por Ender y nos genocida a todos a huevazos con ese conejo. ¿Y que dice de la tortilla española (recordemos compañeros contertulios que no dice que lo sea, por si no quedaba demasiado espeso)? Nos intuye, pero de lejos, cómo quien no quiere la cosa, de que en esa tortilla (que al final no queda claro si la hace nuestro querido amigo Ergar o su conejo ¿de la suerte?), hay substancias tan insalubres para los amantes de la tortilla española (gracias a los dioses, yo no soy amante ni de tortillas ni de españolas, lo uno por ser una depravación, y lo otro porque con la comida no se juega) cómo el tomate. Eso, y creanme que lo digo desde la más profunda depresión postmortem (sisi, es la peor depresión que hay, de esa no te salvas), es objetable. Objetable, deleznable e insípido. La tortilla española sólo lleva huevos (mejor los de gallina, que los del conejo son más pequeños y tampoco es plan de torturar y hacer sufrir a la simpática mascota de nuestro querido amigo Ergar), patatas (peladas y troceadas) y cebolla (entera no, que entonces más que una tortilla parece un gilgero con sarrampión). He aquí el error. He aquí ese fallo arquitectónico en sus teorías. He aquí la debilidad estructural de sus argumentos. Y he aquí debajo la mesa esos calcetines que hace 3 meses que estoy buscando.
    Y tienen suerte que soy una buena persona. otros energúmenos que corren por la red habrían dado cuenta de este atentado gastronómico (propio de una confabulación judeo-masónica) a la STPA, agnóstico acrostico de Spanish Tortilla Power Association, que si se fijan, pronunciado rápido (las siglas, no la tortilla, ¡hombre!) suena como estepa. ¿Y que hay de famoso en la estepa? Depende. En la estepa siberiana básicamente hay nieve y conejos (ya sabemos pues donde pasó las últimas vacaciones nuestro querido amigo Ergar). Y en la estepona hay polvorones. Que no confundir con turrones, que eso es otra historia donde los cocos van que vuelan.
    Debido a todo esto, sólo creo que hace falta remarcar que el libro de estilo anglófobo escrito por Winston Churchill horas antes de morir al atragantarse con el hueso de una aceituna, es más que claro y ambiguo. Es un toston de padre y muy señor mío, sólo comparable a “El Quijote”, “Hamlet” y “El Coronel no tiene quien le escriba”. Aclarar que de esta última novela, ciertos expertos (los cuales admiro y desprecio con amor sádico), han concluido un informe (Oxford University, 2006, “How to be a Colonel”) en el cual afirman que el título está mal, su nomenclatura exacta por deficiencia tendría que ser: “A la Coronela no hay quien la saque a bailar con ese mostacho”.
    Y sin más preámbulos, me despido de todos ustedes hasta que una huelga de controladores aéreos no me deje salir del país o unos pescadores me saquen del mismo debajo de unas redes de pescar atunes.
    Bona nit i tota cuca al seu llit, que el senyor Ramón empaita les criades, i també a tot el mòn.
    P.S. Para Vos.

  24. A carambas doitor: usted ya se puso metafísico ( del verbo meter física a un alumno de primer grado… por meta, entiende??,… ojjj entienda pues.) se me va a hacer difícil refutar (decirle fuuuuuuuuuuta varias veces, por tamaño mensaje) su teoría que desglosa y por poco deshueva a mi conejo.
    Estoy tentado a meterle (y no como usted hace con perejil y manzana a otros conejos y/o amigos estimados; -si el SS acepta, yo siempre digo que cada quién con su cada cual y en silencio si acepta esas cosas siempre y cuando no se queje luego -) meterle, decía (es que los paréntesis me pierden) una receta de un buen frikacho o mejor de una wat’ia (se lee uatttía) para que vea que no solo hay tortillas españolas, sino también criollas (que siempre son más sabrosas y esto tanto en sentido tortíllistico como humano, dejeme contarle) pero que se llaman torrejas y tienen cola de cebolla y mucho huevo.
    Doy por finalizada mi participación en tan culinarias (por lo del tomate, el SSiro y la cocina con enanos en los bajos también) conversaciones, no sin antes despedirne atentamente de vuestra merce (mi conejo me dijo que su pareja se llama Merce) y digale que cualquier día paso a visitarlos pa’ liberar enanos subyugados, ocultar calcetines y dignificar a cuanto conejo castrado encuentre en el camino.
    Tenga pa’ su abrazo y y tenga pa pagarle el hospedaje a la bien-a-venturada amiga que tanta paciencia a tenido al hospedarnos en sus comentarios.

  25. y dale la mula al trigo, ahora ya no saludo porque tardaria cerca de 8 kilobytes y eso es espacio precioso de almacenamiento. Pues nada, que siguen dandole a la tortilla española, que no es tortilla joder! no no, la tortilla es la mexicana, esa masita planita de trigo o maiz, al que le echas algo encima (un conejo, un buey, una teibolera), el fricacho que asumo es una desviacion genetica del fricase pues lo conoci no ve? me comi uno que estuvo buenisimo y que me tardo cerca de dos ciudades digerir, pero que estuvo buenisimo estuvo.. y no tenia conejo no ve?!?! pobre conejo, sera por eso que hay un falso conejo? no me pregunten que lleva, yo solo vi el plato y lo comi. No suelo hacer muchas preguntas sobre mi comida, asi que igual y era un conejo sin documentos o un pterodactilo del pleistoceno que perdio parte del nombre y de pleistoceno se conviirtio en nuestro-ceno o cena.. depende de los gustos.
    Debo aclarar que no tengo nada contra las estepas, pero si bien El quijote no tuvo nada que ver, al parecer si lo tuvo Hesse que fue por ahi que se encontro su lobo no (y a la autora del blog), pero aqui viene la erupcion, y si estepa tiene que ver estopa y por ende (dale) con el vino tinto? tamos jodidos, aunque mas jodidos si fuera ajenjo y no vino, porque si una botella de vino no vino contigo te puedes marchar, si el vino que vino no vino contigo tambien se lo pueden llevar… mas si una botella de vino contigo convino en veneno mortal.. hoy quiero morirme de amor por el vino que viene y el vino que va!. y ole!! aupa tuna!
    me fui

  26. Ay Dios… bueno si no actualizo este blog… en un par de dias voy a tener que ir 5 metros hacia abajo con el mouse para ver el último comentario (insano)…jejeje
    Claro, con todo el placer del mundo… gracias queridos compañeros… ha sido un honor tocar con ustedes ( acá es donde se hunde el Titanic YUUUUUUúúúúú´…)

    me alegraron la madrugada.. y me subieron el contador claro…jajajaj porque no saben la cantidad de entradas por el google que tenian como criterio de busqueda: tortillas, conejos, fontanero, calcetines y maradona….jajajaja

    un beso pa cada uno de ustedes gentilhombres que se zafaron gratis en las tierras buenaventuradas de este post.. que con tanto lujo de comentarios.. ya seguramente pasó al olvido como la caída de las Torres Gemelas…


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